原创插图：喵喵夏，讲述：小慧，女我和熊赫结婚5年了，除了结婚那天场面上的改口，我再没跟公婆叫过“爸妈”。
我知道说出这件事，可能会被喷。
但是，有些约定俗成的事，未必就真的天经地义。
“爸妈”这两个字，不是所有人都配的。
对于把我当成入侵者的公婆来说，我叫不出口。
我和熊赫从谈恋爱开始，公婆其实就挺反对的。
他们认为，像自己这样的上海土著，就应该找个本地儿媳妇。
但我来自小县城。
在他们心中，除了上海，其它地方都是“小地方”。
所以，熊赫第一次带我去见他爸妈时，他们晒足了优越感。
那天，他们简单夸了一下我从小地方考到上海，留下来进外企工作多么不容易。
其实深意的后面，是夸他们让熊赫赢在起跑线上，生在上海，爷爷奶奶还留给这个长孙一套房子。
熊赫爸爸退休前是派出所民警，闲聊时说了很多职业生涯里外来人口的偷摸以及打砸抢事件。
熊赫妈妈则负责附和：“对啊，就是这些外地人把我们这的环境搞得这么差。”
尽管熊赫一再给他爸妈递眼色，后来干脆岔开话题。
但他妈妈却说：“你看你这孩子，不就是聊天嘛，聊什么不是聊。”
其实，我何尝不明白他们的意思，他们觉得我高攀了熊赫，需要在我面前立威。
但我心里很无所谓，因为我内心没有自卑感。
那天最伤人的，是临走时，熊赫爸妈送我的见面礼，一包旧衣服。
熊妈说：“这些衣服都是八成新，还有你叔叔单位发的棉大衣，穿上很有面子的。拿着，你爸妈要是穿不过来，就送你们家亲戚一些。”
熊赫根本没想到，他爸妈会来这么一出，整个人尴尬得脖子都红了。
“妈，你……赶紧收起来吧，真是的。”
出门后，熊赫替他爸妈各种解释，并代表他个人跟我道歉，我都一笑而过。
我说：“我是嫁给你，看好了你这个人，跟他们没关系。”
但当时心里很清楚，就算以后结婚了，我和熊爸熊妈也很难成为真正意义上的一家人。
他们骨子里的傲慢与偏见，决定了这一点。
后来，尽管熊赫爷爷留给他一处房产，但我们还是选择靠自己首付了一套房子。
刚开始熊赫也觉得完全没这个必要。
但我特别坚持：“在你爸妈眼里，如果我们住了那套房子，他们就拥有了插手我们小家的话语权，我受不了他们觉得，我嫁给你就是图你上海户口、图你有房这样的歧视。”
熊赫一度觉得是我玻璃心了。
但他爸妈多次要求他对那套房子做婚前财产公证，又要他跟我商量以后必须由他们来带孩子后，熊赫知道我是对的。
拿人手短，这句话同样适用家人之间。
后来，我们买了新房，从看房、买房到装修，全部是我们自己作主。
搬进新家那天，熊赫爸妈来了，各种挑剔差评。
吃饭时，也是话里话外表示：“自己家有房不住，非得贷款，压力多大啊，熊赫从小到大都没吃过什么苦的。”
这些话，其实特别扎心，不生气是真的。
在熊赫爸妈眼里，他们的儿子是孩子，别人家的孩子就是奴隶。
这种差别对待，让我嘴上不争，但心里明镜似的：拿儿媳妇当亲闺女，至少在他们这里，是个伪命题。
婚后也是如此。
同城住着，我和熊赫过节时总要去公婆家探望的。
婆婆会早早准备好食材，然后以自己厨艺不行为由，让我来张罗饭菜。
这其实也没什么，我本身也很喜欢做饭。
但让人无语是，我在厨房忙活，只要熊赫一进厨房，熊妈立马会钻进来，他要洗菜，她就说她洗，他要炒菜，她就会阻止：“还是让小慧炒，她做的好吃，你那水平还是省省吧。”
总之，只要熊赫在厨房，他爸妈一定会想尽各种办法把他轰出去。
用他爸的话说：“一个大男人，老往厨房钻有什么出息。该女人做的事，男人就不要插手。”
有一次，我做完饭后，熊赫过来收拾厨房，他妈抢过抹布，说了一句：“这是在家里都干习惯了！回妈这儿就歇歇吧。”
好在，熊赫不是懒人，也不是妈宝男。
他看了一下我的脸色，回了一句：“妈，家是我和小慧两个人的，我做家务也是应该的。”
这话，换得婆婆摔摔打打了一晚上。
我们刚回到自己家，公公一个电话追过来，替婆婆打抱不平，说熊赫：“不知好赖，没良心，娶了媳妇忘了娘……”
这些小事儿，我默默看在眼里，渐渐明白一件事：不是进了一家门，就会成为一家人。
公婆始终对我见外，我在心里，也很难拿他们当亲人。
所以，除了结婚那天的仪式上，我改口叫过公婆一次“爸妈”外，以后再也没有这么叫过他们。
我叫不出口。
尤其是一想到他们对我满满的排斥，就觉得“爸妈”这两个字，太重了，我喊不出来，他们也担不起。
刚开始，他们也没有发现，包括熊赫。
因为本来和公婆见面的时候就不多。
每次见面也都是在他们家里，我会让熊赫走在前面，顺便帮我招呼了：“爸妈，我们回来了。”
或者临走时，他也一并说了：“爸妈，我们回去了。”
至于需要跟公婆说什么事情时，我是能让熊赫说的就让他说，需要跟他们说什么时，我就直接说事。
彻底对公婆失敬是在熊赫表弟的婚礼上。
我和熊赫受表弟委托给他的婚礼当主管，忙前忙后。
彼时，我怀孕五个月。
那天，我去帮新娘拿手捧花时，路过新郎亲戚的房间，就听婆婆在里面说话。
全程都在说对我如何不满意：“以我儿子的条件，找个小地方人，真是憋屈啊”“我前几天碰到某某某了，那孩子打小就喜欢熊赫，长得好看，性格也好，人家现在嫁了个拆迁户，光房子就好几套。看见我，还像小时候那样热情，不像我们家现在这个，又冷又倔。”“这要是熊赫娶了某某某，得少奋斗多少年啊。我跟你们说，别看她现在怀孕了，但这个儿媳妇找的啊，我和老熊真是觉得不理想……就凭我们家熊赫，啊……”
那一刻，我彻底放下了和公婆做家人的念想。
我对自己只有一个要求：看在熊赫的份上，面子上过得去就行了。
后来，我生下儿子小毅。
公婆强烈要求他们来带孩子，但我拒绝了。
这是他们根本没想到的。
他们以为我爸妈不在上海，他们又都退休了，孙子理所应当由他们来带。
但我的理由也很简单，我对熊赫说：“你爸妈看不上我，我也看不上他们，这种氛围，对孩子的成长没什么好处。所以，还是让我爸妈来吧。”
这件事，让公婆恼羞成怒。
他们先是跟熊赫闹，后来找到我，对我说：“孩子姓熊，是我们老熊家的香火，从哪个角度来说，都应该由我们来带。”
而且，他们是带着条件来谈判的：“小毅所有的开销，一直到大学，都由我们这当爷爷奶奶的来负责，你看怎么样？”
他们直接，我也就实话实说。
我对公婆说：“孩子是姓熊，但由谁来带他，不应该由姓氏决定，而是谁带他，对他更有利，就选择谁。毕竟，我爸妈来这儿，我跟他们沟通起来更方便一些。而且，我和熊赫都不是啃老族，孩子我们能生，就有能力养，不能把养育的责任放在你们身上。”
这话，再次惹恼了公婆。
婆婆开始哭天抢地：“我自己的孙子，居然都没权力带。我出钱人家都不要，小慧啊，你也是当妈的人了，做事别太无情。”
公公不指责我，只是一直在骂熊赫窝囊废，妻管严。
因为这件事，让我和公婆的关系跌至冰点。
但我也很认真坦诚地跟熊赫说了我的考虑。
我只是不同意公婆帮我们带孩子，并不是不让他们亲近、看望孩子啊。
而现在为了大团圆，碍于面子把孩子交公婆，将来很可能闹得比现在还僵。
而婆媳关系本来就是千古难题，很不幸，我没能力解决这个难题，所以，我选择敬而远之，保持边界。
我说：“我也知道你夹在中间会很难受，但如果真让他们带孩子了，到时各种矛盾发生时，就不是你一个人难受了，孩子也会成为受害者。”
最终，我说服了熊赫。
这件事，在我和公婆的关系上，打了一个死结。
而公婆处理这个问题的方式令人更加无语。
首先是我爸妈来带娃时，他们每周也会来一两次。
来了就是各种挑剔，以及向我爸妈普及育儿常识。
他们跟我爸妈说话的语气，满满的都是他们作为上海人的迷之自信。
但我爸妈跟我不一样，他们礼貌客气，无论公婆说什么，他们都以和为贵，一副欣然接受的样子。
我非常不理解。
我爸妈都是事业单位，退休金拿得一点不比公婆少，根本没必要忍受他们这份无理取闹。
但我妈说：“我和你爸是来帮你的，除了帮你带孩子，也得帮你维持好家庭关系，为那么几句话的长短，跟他们争个输赢，有什么意义呢？我们不能让你和熊赫夹在中间为难。”
私底下，爸妈总是劝我，要看在熊赫的面子上，对他爸妈宽容亲近。
亲情之间，总要有人先迈出第一步，出示诚恳。
我也曾经试着像爸妈说的那样做。
比如父亲节、母亲节给公婆买礼物，请他们吃饭。
吃饭时，他们就各种说他儿子赚钱不容易，最近他儿子都累瘦了云云。
给他们买的衣服呢，他们要么不穿，要么送人……
熊赫问他们为什么？
他们的回答特别伤人：“不喜欢她那人，就看不上她买的东西。”
如此几次之后，我再没做这样费力不讨好的事情。
我跟熊赫说过：“如果是外人这样对我，我早就老死不相往来了，正因为他们是你爸妈，所以，我尽量在场面上过得去。其它，你不能强求我。”
好在，熊赫比较了解我，也比较了解他爸妈，所以，这份关系还算没有过于影响到我们夫妻感情。
真正在内心跟公婆划清界限是在我辞职创业最难的那段时间。
公司刚刚起步不久，最难最难的时候，我把家里的房子拿去抵押。
结果还不够，我爸妈就把他们所有的积蓄都拿了出来。
爸妈和熊赫都对我说一样的话：“你不用有什么顾虑，就算最终赔光了，咱也不至于过不下去。”
可是，我没花公婆一分钱，他们却找上门来，劝我守妇道，别瞎折腾。
见我不同意，他们把话说得特别难听：“当初我们就不同意你和熊赫。小地方来的，野心倒不小，不知道天高地厚的，根本就不是过日子的人。”
更过分的是婆婆后面一句：“你要是再这么折腾下去，就跟熊赫离婚吧，我儿子、我孙子，我们来管，我们养得起。”
当时，我也火大，对他们说：“这是我的家事，还用不着你们管。”
那一刻，我在心里彻底与公婆形同陌路。
何为亲人？
什么是一家人？
一定是在你最艰难的时候，毫不犹豫地向你伸出援助之手，给你安慰鼓励。
而落井下石、炎凉市侩的，不是仇人，就是旁人。
当我把公婆放进外人的名单时，他们说的话、做的事，才伤不到我。
那件事情之后，我和公婆见面的机会越来越少。
更多时候，都是熊赫带着儿子回去看他们。
他们不想见到我，我也不想见到他们，这样，对大家都好。
有一天，4岁的儿子问我：“什么叫外姓人？”
我刚开始以为，他问我什么是外星人。
后来，他说：“爷爷说，我姓熊，爸爸姓熊，我也姓熊，妈妈姓罗，所以妈妈是外姓人，不是我们老熊家的人。”
看着孩子天真的脸庞，我心里一阵又一阵的愤怒，愤怒公婆给孩子灌输这些狭隘的观念，不耻他们的离间行为。
但转念一想，自己的儿子将来也会长大，也会组成他自己的小家，会有他自己的孩子，我唯一能做的，就是告诫自己：以后的以后，要做一个懂得得体退出的婆婆，一个有边界感的妈妈。
所以，那天我跟小毅解释：“等你长大就明白了，姓氏就是个称谓，只要你能活得独立自我，你将来想姓熊，姓赵钱孙李，妈妈都无所谓。”
公婆发现我不叫他们“爸妈”是前段时间的事情。
那次，熊赫他们大家族聚会，小姨让我去楼下喊一下婆婆。
下楼后，楼下一大家子人，我对婆婆说：“小姨叫你。”
当时，二姨也站在婆婆身边，还以为是叫她，问了一句：“是叫我吗？”
我说：“不是，是叫……小毅奶奶。”
那一刻，我是想过当众叫婆婆一声妈的，但我真的叫不出来。
当时，婆婆的脸色难看极了。
这件事，她晚上回家复盘后，才后知后觉地发现，小毅都5岁了，我好像除了结婚时，真的再没有叫过他们“爸妈”。
可想而知，这件事她在大家族群里，以及跟熊赫闹了许久。
毕竟，这么多年的暗战，她一直没有胜算。
看不上我是一回事，打败我却从来没有做到。
而这一次，她终于拿到了我最大的不是：不管公婆叫爸妈，这件事，说到哪里我都没理，都会被认为是最大的不孝与没教养。
就像婆婆说的：“她将来也会老，也会当婆婆，她这么大逆不道是会遭到报应的！”
可我认了。
没理就没理吧，指责就指责吧。
我真的叫不出来。
没有生我养我，也没有在成为后天家人的过程里，处出这样的感情。
叔叔阿姨勉强还可以，但“爸妈”两个字，太重了，我叫不出，他们也不配。
而且，他们把我放在外人名单里，对我来说，也是一种解放。
我没有道德包袱。
我想得通，希望他们在时时处处把我当外人的时候，也能想通这一点。
我们因为熊赫而产生关联。
希望，我们都能在不让熊赫为难的大前提下，相安无事，各自安好吧。
我知道，说出我的故事，可能很不讨喜。
但我心里平衡了。
我错了吗？
